я поняла,почему не пишу здесь.потому что боюсь быть откровенной,потому что многие из тех,кто читает мой жж( или не читает,не могу утверждать точно) знает меня.и вот я почему-то постоянно думаю,кто и что подумает обо мне,решат ли ,что я глупая или какая-нибудь "не такая".
ооой,какая ерунда.я даже сейчас об этом думаю.бу.

поэтому заведу я новый журнал.чтобы чувствовать себя свободной в выражениях своих мыслей и чувств. и вы,возможно,меня узнаете.а,мб,и нет.что к лучшему)

ну а сейчас мне,парижанка,хорошо.вот правда.несмотря на всякие "бу" хорошо.

и опять...не могу написать,то,что хочу! жди меня в новом журнале...

Эээээх,забросила я свой ЖЖ)
уж и не знаю,с чем это связано)
все может быть,что он начнет оживать,ведь (сейчас попрет пафос!:) ) начинается новая жииииииииииизнь!!
столько во мне энергии сейчас,жизнерадостности и любви!!! ууууу,люблю вас,люди!! друзья мои,ЛАНовцы!!=***)

а ещё я дико счастлива,что теперь у меня свой угол,своя комната))) как же это клаааасно!!

воооот)

просто дурость прет из меня)))

вот говорят:скажи мне,кто твой друг, и я скажу,кто ты.

но говорят ещё и: не суди о человеке по его друзьям,ведь у Иуды они были безупречны.

а что вы скажите?)

я,конечно,патриотка своей страны,и людей русских я люблю,но...
шла от репетитора,погодка ничего так,настроение хорошее.иду значит и вижу,в хоккейной коробке сидит "семейная парочка" немолодая(или только так показалось),попивающая из горла пиво,а рядом двое маленьких детей возятся в этом грязном песке и мусоре...блин,у меня аж настроение испортилось..а дети такие хорошенькие,за что им такое детство,вот?
я не знаю,кого винить в такой ситуации!ну только государство!конечно,люди сами выбирают свой путь,я не знаю..но ведь не от хорошей жизни они спиваются?наверное,потому,что условий нет,помощи,поддержки,уверенности какой-то в конце концов!
очень мне больно на это смотреть..вот было бы у меня много денег,я бы помогала людям выбираться из этой ямы.как бы пафосно это не звучало.

думала о нем,да..даже в Гришковца не смогла полностью погрузиться.нет,я,конечно,в большей степени была увлечена именно Гршковцом...но все же часто так мысли закрадывались и закрадывались..мешали,чорт!
что самое интересное..не,не интересное!он какое-то дурацкое,что ли..понимаю,что не думала же о нём много дней/недель/месяцев..а тут..что надо было-то,чтоб снова начала думать?всего-то..пустяк.
при этом,вот такая вот уверенность возникает в том,что всё это "думание",оно просто,вот просто что ли.от того,что не случилось,а хотелось.от того,что ревную,а не должна,потому что не имею права..такие глупости,на самом деле,правда?..а вот столько сил отнимают,эмоций,времени в конце концов!!
и вот в такие моменты мне как-то хочется не думать вообще.вот во-о-бще!

вот так..да

Любовь.к театру.точнее,страсть)и мне по кайфу!я готова тратить уйму денег на спектакли,времени.да чорт!я живу как-то им.вот да так.
я какая-то чик-чик стала.ну мне нравится в общем-то)

люблю!

я вот сейчас физически ощущаю эээм...я даже название этому не подберу.есть там и ревность,дикая какая-то,и пустота,и недосказанность,и виноватость,и отчаяние от того,что изменить ничего не могу.себя изменить тоже.
защемило так внутри...где-то там,глубоко и все никак не отпустит

что значит "быть собой"?
я чёт думала тут,думала...хз.ощущение,будто я разучилась быть собой.или не была такой вообще...

Да!настроение весны пришло!как же я этому рада...долго ждала.гуляю уже третий день и не могу надышаться свежим воздухом,солнцем,весной,которая уже вот-вот совсем поселится in everithing!я бы и сегодня прогуляла целый день,если бы не репетитор.вот гуляла бы,мороженое ела бы,и улыбнуться успела бы большему количеству людей!и тебе,возможно,тоже!)но его величество английский язык ждать не будет,поэтому я ем мороженое дома,пишу вот это всё и греюсь под лучами солнца,прибивающимися через оконное стекло.
А ещё я никак не могу насытиться музыкой.покупка mp-3 плеера сделала меня ходячим танцующим и поющим существом!я впервые за последние несколько недель радуюсь и улыбаюсь)вот мне бы в театр поскорее и я вообще летать начну,кажется)
И 8 марта скоро)я пойду и куплю себе тюльпаны.они же будут уже?вот пойду и куплю)))

забавно и правда звучит)))

вот такого точно никогда не было со мной.что-то необъяснимое и невыносимо тяжелое,какое-то глупое и ненужное...
"я же расплакалась,я не железная..." и правда,как дура,разревелась сегодня прям на уроке.да и вообще,неважно где-в любом месте,в любой момент могу расплакаться-навзрыд,истерично,не останавливаясь...
и что больше всего огорчает-обидно,блин!!-что никому дела-то и нет.ну,не то чтобы никому...пожалуй,только один человек обо мне беспокоиться!и совсем посторонние..которым и дела-то до меня быть не должно.а вот те,которые "друзья".они-то как-то спокойны и безразличны что ли..хм.
фу..сама себя не узнаю..а я думала,что могу держать себя в руках.и все так думали,а тут-опп-па.
ну вот так

Слышу:
тихо,
как больной с кровати,
спрыгнул нерв.
И вот,-
сначала прошелся
едва-едва,
потом забегал,
взволнованный,
четкий.
Теперь и он и новые два
мечутся отчаянной чечеткой.
Нервы -
большие,
маленькие,
многие!-
скачут бешеные,
и уже

у нервов подкашиваются ноги!

блин,я вот не люблю так.ждешь,ждешь встречи,потом встречаешь,все так здорово и хорошо,и вся эмоциями переполняешься,а потом раз!.. и ждать-то нечего больше!

слушайте,давайте построим дом,а?ну вот как у Мари,например))и будем там жить)все-все)

ну вот просто пишу вам,что люблю!Петровчане мои)
гуманитарии самые-самые кульные ребята!прав был Миша,говоря,что отношения вожатых и детей в нашем отряде особенные)

ведь так?
=***

посмотрела "Париж".эмоций-куча!но,блин,я уже так устала и так много наговорить успела,что на жж не осталось.. :(
но скажу одно,посмотреть стоит!!

если кого сильно заинтересовало,расскажу)

Вот они,эти пять вещей:

1)в отличии от Murlol,я не умею сдерживать эмоции;
2)я не умею не обижаться,когда сильно хочется,а повод-то пустячный;
3)я не умею взять себя в руки и пойти делать уроки,например,или какую-нибудь другую важную и нужную вещь,но не оч интересную для меня;
4)я не всегда умею понять,что именно вот это,предлагаемое мне сейчас,я хочу.откажусь,а потом не могу не жалеть;
5)и я не могу не танцевать,когда слышу музыку.любую.неважно,где и в какое время)

а ещё я не умею делать ссылочки на жжхи друзей,и другими,наверное,нужными функциями я пользоваться не умею,так что не буду оставлять "наследство".тем более,у всех интересующих людей я неумения уже прочла)

хотя,нет.Гаяночка,давай тоже такую штуку пиши)

вот да,видимо,так,процесс этот не остановить)и мне это чертовски нравится!такие мысли умные(блин,не знаю,как вы так зачеркиваете слова,но это предпологается,короче),они странные какие-то.или не знаю,как их назвать.просто чувствую,чувствую,что хочу общаться со взрослыми и умными людьми,с опытом,слушать их с открытым ртом и восхищаться.чувствовать,что я глупая ещё такая,ничегошеньки почти не знаю,но черт возьми,мне это нравится!и ещё,хочу,чтобы эти взрослые люди были мужчинами в большинстве своем.потому что они такие интересные,не такие..блин,классно же это как!
хочу расти,читать взрослые книжки,слушать другую музыку,вообще ещё и идеальной хочу стать.ну,насколько возможно)
вооот.я прям столько всего надумала сегодня,за последний час.
хиии,променяла время подготовки к контрольным,на чтение жжхи одного знакомого взрослого дяди..захватило,просто жуть!нисколечки не жалею)

вот,это не все,правда.просто чувствую сейчас много всего..и может быть получилось сумбурно)и я бы вам сказала всё это,вживую.чтоб вы меня ещё и такой узнали)

странная я сегодня...дурь в голове)

мне так плохо на самом деле...

воооть.скоро,скоро Новый Год))особо сильных эмоций этот факт у меня не вызывает,но по сравнению с прошлым годом настроение очент и очень неплохое))сегодя (ура!) мы закупили кучу всяких вкусностей для нашей пати))
а ещё,я сегодня пропустила приходи Деда Мороза и Снегурки((( не ко мне,конечно,приходили,к бартельнику,но я все равно расстроилась..((( эх.зато ёлку нарядили)сто лет этим приятным делом не занималась!
и я уже начинаю получать новогодние подарки-яяяяяяяхууууууу!)))теперь хожу и хвастаюсь новыми серёжками :Р
тут недавно многие писали списочки,кто что хочет на нг получить))сегодня шлялась в поисках полосатых носков для "мальчиков"...и,блин,не нашла...так расстроилась.так что,извиняйте,мои дорогие..

а вообще,я чуда хочу!!настоящего!и пусть я уже большая девочка,все равно)))кто отвечает за чудеса??можно мне одно,а?..

Так много лицемерных людей вокруг.вокруг меня.и все они так мило улыбаются в лицо,а стоит отвернуться... :(
и,блин,никуда ж от них не денешься...